Hoy soñé conmigo misma.

Soñé que iba a un galpón lleno de gente, algo así como una convensión. En él habían niños de paseo de curso.
Yo de 22 años iba a ese evento y veía a mi hermano en sus días de infancia, de unos 4 años, haciendo fila con más niños.
De pronto tuve un recuerdo. Al ver a mi hermano ahí, me di cuenta de que yo también había estado en ese lugar en mi infancia, por lo que me empecé a buscar. Tenía que encontrar a esa pequeña rubiecita que era yo. Grité mi nombre tratando de buscarme, hasta que me vi.

La "yo" actual de 22 años se encontró de frente con la pequeñita "yo" de 5 años. Una niña con cara seria y ojitos melancólicos.
Empecé a sentir angustia al verme de pequeña, a sentir culpa por todo lo que esa pequeñita sufriría años después, sentí culpa y arrepentimiento por haberme convertido en lo que soy y que nadie cuidara su corazoncito.

Esa niña de 5 años no era nada como mi yo actual. De hecho si hoy tratase de acordarme de mi infancia, probablemente serían recuerdos copiados, copiados de fotografías y videos. La niña que fui y quien soy ahora no tienen mucho que ver. Al menos eso creo.

Y ahora me siento mal por haber terminado en lo que soy, por no haberme esforzado en ser más, por no haber dicho lo que tenía que decir y por tantas cosas más.

Todo lo que quería era abrazarla y consolar sus futuras penas, pero no pude. Mi yo pequeño se fue en el clásico bus escolar, y por más que grite mi nombre, y recibí un "Anastassia" por respuesta, no pude verla más.

Me quedé sin poder hablar con esa niña, esa niña que, cuando me veo en el espejo, no reconozco en mí.

Luego, en ese estado donde todavía sueñas, pero estás consiente del mundo físico, a punto de despertar, me puse a pensar si mi "yo" del futuro estaría en ese mismo galpón tratando de buscarme. Ese "yo" hubiese sido un invento, pero así como quería proteger a esa niña con todo mi corazón, quise que mi "yo" de vejez llegase a consolarme a mi. A decirme que en el futuro todo prosperaría y que no volvería a sentir pena ni dolor, sólo amor y felicidad. Sólo quería que ese "yo" me diera esperanza y que me dijese que todo iba a salir bien.

Todo fue un sueño, pero el sentimiento perdura conmigo, aún despierta.